Perussuomalaisten menestyksestä innostuneena aiomme luoda Suomeen Viidakkorumpu -nimisen puolueen.
Eli jos haluat että meistä tulee puolue, voit kirjoituttaa nimesi listaan täällä toimistollamme (Läntinen rantakatu 55, Turku) ja saat samalla aivopesun ja sumpit.
Tässä vaiheessa on vielä aikaista pureutua ohjelmaamme tarkemmin koska puoluettakaan ei vielä ole, mutta lupaamme, että ainakin sieltä löytyy:
Ihmiskunnan muutto asteroideille, tämä kuula on jo tuhottu. Aurinko- ja tuulivoimatkaan eivät saa ahenita idiootteja kääntämään joulikulutustaan hyviin asioihin, vaan he sotivat ja ahmivat lisää valtaa sekä rahaa.
Muuton väliajaksi:
- Ilta-Sanomien ja -Lehden otsikkomainokset keltaisella värillä keltaiselle paperille.
- Kauppojen kassoille pussinpakkaajat. Vittu kun saa suoritua S- ja K-duopolille viimeisiä eurojaan maksaessaan vielä yltiomaanisella urheilusuorituksella pussien pakkaamisesta alle 20 sekunnin, ennen kuin kauppojen äititäti polkaisee ne Niemelän perheen 22 kassillista perheostoksia sun tavaroidesi päälle.
- Pienyrittäjät erotetaan valtion nimeämistä pienyrityksistä. Pienyrittäjä on alle 5 henkilöä, ei alle 50! Oikeille pienyrittäjille pienyrittäjien maksut ja verot, eikä mitkään Nokia -kokoluokan velvoitteet!
- Käännetään Mari Kiviniemi takaisin Matti Vanhaseksi. Tuo naisversio Matista on jotenkin vielä jäykempi.
- 95 E 10 -bensa palautetaan takaisin Alkoon Sorbukseksi. Menekki on suurempi = enemmän verotuloja.
- Vähennetään kuntia nykyisestä 248 855:sta yhteen. Suomi on yhtä takapajuista heimoa. No ehkä saamelaisille ja ns. uloimmille rantaruostalaisille omat kuntansa. "Veljeskansojamme" Unkaria tai Turkkia ei hyväksytä Suomen kunniksi.
- Kyseenalaistetaan Piin likiarvo -sana. Eihän se ole likelläkään!
- Johan af Grahnista tehdään Suomen Evankelilais-Luterilaisen Kirkon varjo-arkkipiispa. Näin saadaan kirkkoonkin elämää (sellaista keskiaikaista eloa ja juonittelua). P.S. En tunne miestä, mutta voisin kuvitella kirkkoihin myös hienoja sinisiä valotehosteita.
- Työikää supistetaan keskeltä, elämän kiireisimmältä jaksolta. Jahka on maksanut asuntolainansa, saa omine rahoineen kiertää tätä tuhoutuvaa palloa ja ottaa Marsiin matkakuvia ja -muistoja. Tuo Maaihmisten Nomadi-, eli kiertojakso määritellään enimmillään 25-45 vuoden mittaiseksi.
Toki olisi vielä monenmontaa listattavaa, mutta kyllä noillakin yhteen eduskunnan syysistuntoon eloa saadaan.
Tervetuloa meille. Tervetuloa puolueeseen.
Jari, Viidakkorumpu 2.0
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti